عدوان

صورة العدوان العدوان هو هجوم بدافع من السلوك المدمر الذي يتناقض مع جميع معايير التعايش البشري ويضر بالأشياء من الهجوم ، مما تسبب في أضرار معنوية وجسدية للناس ، مما يسبب عدم الراحة النفسية. من وجهة نظر الطب النفسي ، يعتبر عدوان الشخص وسيلة للدفاع النفسي ضد موقف مؤلم وغير مؤات. كما يمكن أن يكون وسيلة للاسترخاء النفسي ، وكذلك تأكيد الذات.

العدوان يسبب ضررا ليس فقط للفرد ، الحيوان ، ولكن أيضا للكائن غير الحي. يعتبر السلوك العدواني في البشر في المقطع العرضي: الجسدي - اللفظي ، المباشر - غير المباشر ، النشط - السلبي ، الخبيث.

أسباب العدوان

يمكن أن يكون سبب السلوك العدواني في البشر مجموعة متنوعة من الأسباب.

الأسباب الرئيسية للعدوان على البشر:

- تعاطي الكحول ، وكذلك العقاقير التي تقوض الجهاز العصبي ، مما يثير تطور استجابة عدوانية غير كافية للحالات الطفيفة ؛

- المشاكل الشخصية ، والحياة الشخصية غير المستقرة (عدم وجود شريك الحياة ، والشعور بالوحدة ، والمشاكل الحميمة التي تسبب الاكتئاب ، وتصبح فيما بعد عدوانية وتظهر في كل ذكر لمشكلة) ؛

- الصدمة النفسية المتلقاة في مرحلة الطفولة (مرض عصبي تلقى في مرحلة الطفولة بسبب سوء العلاقات الوالدية) ؛

- التنشئة الصارمة تثير في المستقبل مظاهر العدوانية تجاه الأطفال ؛

- شغف لمشاهدة ألعاب السعي والإثارة.

- إرهاق ورفض للراحة.

ويلاحظ السلوك العدواني في عدد من الاضطرابات النفسية والعصبية. ويلاحظ هذا الشرط في المرضى الذين يعانون من الصرع والفصام ، وذلك بسبب الإصابات والآفات العضوية في الدماغ ، والتهاب السحايا ، والتهاب الدماغ ، والاضطرابات النفسية الجسدية ، وهن عصبي ، والاعتلال العقلي الصرع.

أسباب العدوان هي عوامل ذاتية (العادات ، والانتقام ، والذاكرة التاريخية ، والتطرف ، والتعصب لبعض الحركات الدينية ، وصورة شخص قوي قدم من خلال وسائل الإعلام ، وحتى السمات الفردية النفسية للسياسيين).

هناك اعتقاد خاطئ بأن السلوك العدواني هو أكثر شيوعا للأشخاص الذين يعانون من مرض عقلي. هناك أدلة على أن 12 ٪ فقط من الأشخاص الذين ارتكبوا أعمالا عدوانية وتم إرسالهم إلى فحص الطب النفسي الشرعي كشفوا عن مرض عقلي. في نصف الحالات ، كان السلوك العدواني من مظاهر الذهان ، في حين أظهر الباقي ردود فعل عدوانية غير كافية. في جميع الحالات تقريبًا ، لوحظ رد فعل تضخمي للظروف.

أظهرت مراقبة المراهقين أن التلفزيون يعمل على إصلاح حالة عدوانية من خلال عمليات البث الإجرامية ، مما يعزز التأثير. يدحض علماء الاجتماع ، ولا سيما كارولين وود شريف ، الاعتقاد السائد بأن الرياضة بمثابة حرب عصبية دون سفك دماء. أظهرت الملاحظات الطويلة الأجل للمراهقين في المخيم الصيفي أن المسابقات الرياضية لا تقلل من العدوانية المتبادلة فحسب ، بل تقويها فقط. تم اكتشاف حقيقة مثيرة للاهتمام حول إزالة العدوانية في المراهقين. العمل المشترك في المخيم ليس فقط المراهقين المتحدة ، ولكن ساعد أيضا في تخفيف التوتر العدواني المتبادل.

أنواع العدوان

حدد أ. باس ، وكذلك أ. داركي ، الأنواع التالية من العدوان في البشر:

- الجسدية ، عند استخدام القوة المباشرة لإلحاق الأذى الجسدي والمعنوي بالعدو ؛

- تهيج يتجلى في الاستعداد لمشاعر سلبية ؛ يتميز العدوان غير المباشر بطريقة ملتوية وموجهة إلى شخص آخر ؛

- السلبية هي طريقة معارضة في السلوك ، وتتميز بمقاومة سلبية قبل نضال نشط ، موجهة ضد القوانين والعادات المعمول بها ؛

- يتم التعبير عن العدوان اللفظي في المشاعر السلبية من خلال شكل مثل صرير ، صرخة ، من خلال إجابات لفظية (تهديدات ، لعنات) ؛

- الاستياء والكراهية والحسد من الآخرين على فعل وهمي وحقيقي ؛

- الشك هو موقف تجاه الأفراد تتراوح من الحذر إلى عدم الثقة ، والذي ينبع من الاعتقاد بأن الأفراد الآخرين يخططون ثم يضرون ؛

- يشير الذنب إلى اعتقاد الشخص بأنه شخص سيء ، ويتصرف بالشر ، وغالبًا ما يشعر هؤلاء الأشخاص بالندم.

اقترح E. باس التصنيف على أساس مبدأ متعدد المحاور. يتكون هذا الإطار المفاهيمي من ثلاثة محاور: لفظية - جسدية - سلبية - نشطة ؛ غير مباشر - مباشر.

استكمل G. E. Breslav هذا التصنيف ، معتقدين أن الفرد يظهر عدة أنواع من العدوانية في نفس الوقت ، والتي تتغير باستمرار وتنتقل إلى بعضها البعض.

في تركيزها ، يتم تمييز أنواع العدوان التالية:

- التغاير ، الذي يستهدف الآخرين ؛ هذه هي جرائم القتل والضرب والاغتصاب والألفاظ النابية والتهديدات والشتائم ؛

- الاعتداء التلقائي ، الذي يستهدف نفسه ، هو تدمير الذات ( الانتحار ) ، والأمراض النفسية الجسدية ، والسلوك التدمري الذاتي ؛

بسبب المظهر ، يتم تمييز الأنواع التالية:

- رد الفعل ، الذي يمثل استجابة لحافز خارجي (صراع ، شجار) ؛

- عفوية ، والتي تتجلى دون أسباب واضحة ، وغالبًا ما تكون تحت تأثير النبضات الداخلية (السلوك العدواني غير المستفز الناجم عن المرض العقلي وتراكم المشاعر السلبية).

حسب التركيز ، يتم تمييز هذه الأنواع:

- عدوان فعال ، ملتزم بتحقيق نتيجة (رياضي يسعى لتحقيق النصر ؛ وطبيب أسنان يعالج سنًا سيئًا ؛ وطفلًا يحتاج إلى شراء لعبة) ؛

- العدوان المستهدف أو التحفيزي في الشخص ، الذي يعمل كإجراء مخطط ، والغرض منه هو إلحاق ضرر أو ضرر على الكائن (المراهق ، بعد إلحاق الإهانة ، بضرب زميل في الفصل).

من خلال انفتاح المظاهر ، تتميز هذه الأنواع:

- العدوان المباشر ، الذي يستهدف مباشرة كائنًا يسبب القلق والتهيج والإثارة (استخدام القوة البدنية ، واستخدام الوقاحة الصريحة ، والتهديدات بالعنف) ؛

- العدوان غير المباشر ، الذي يستهدف الأشياء التي لا تسبب الإثارة والتهيج بشكل مباشر ، ولكن هذه الأشياء أكثر ملاءمة للخروج من حالة عدوانية ، لأنها يمكن الوصول إليها ، ومظاهر السلوك العدواني تجاه هذه الأشياء آمنة (الأب الذي لا يتحلّى بالروح ، وقد عاد إلى المنزل من العمل ، ينهار جميع أفراد الأسرة).

في شكل مظاهر ، يتم ملاحظة الأنواع التالية:

- يتم التعبير عن العدوان اللفظي في البشر في شكل لفظي ؛

- يتم التعبير عن العدوان التعبيري في شخص ما بوسائل غير لفظية: تعبيرات الوجه والإيماءات والتجويد الصوتي (في هذه اللحظات يلوح الشخص بقبضته ويؤدي إلى كآبة مهددة وتهدد بإصبع) ؛

- المادية ، والتي تشمل الاستخدام المباشر للقوة.

مقاربات العدوان

يميز علماء النفس وعلماء الاجتماع والفلاسفة الأساليب المختلفة للعدوان.

النهج المعياري هو تعريف للعدوان ، مع التركيز على التناقض وعدم المشروعية للمعايير الاجتماعية.

يعرّف مارتينوفا العدوان بأنه سلوك هادف مدمر يتناقض مع قواعد ومعايير التعايش بين الناس في المجتمع.

يتم تعريف العدوان الإجرامي أيضًا في إطار النهج المعياري ، والذي يعني السلوك الذي يهدف إلى التسبب في ضرر معنوي وجسدي متعمد لكائن حي. ونتيجة لذلك ، تعتبر تصرفات المعتدي بمثابة تناقض مع قواعد القانون الجنائي.

النهج النفسي العميق يلاحظ الطبيعة الغريزية لهذه الحالة. في هذه الحالة ، يبدو أن الحالة العدوانية هي خاصية أساسية وفطرية لأي شخص. الممثلون اللامعون للنهج النفسي العميق هم الأخلاقيون (Z. Freud، C. Jung، K. Lorenz، Morris، etc.) والمدرسة التحليلية النفسية.

النهج المستهدف هو مظهر من مظاهر الحالة العدوانية من حيث وظيفتها والسلوك نفسه يعتبر أداة للتطور الناجح ، والسيطرة ، وتأكيد الذات ، وتخصيص الموارد الحيوية ، والتكيف.

Coeroglow ، شواب نرى في السلوك العدواني السلوك الموجه على وجه التحديد ، والتي تهدف إلى القضاء على كل شيء والتغلب على ما يهدد السلامة العقلية والجسدية للجسم.

يعزو H. Kaufma العدوان إلى وسيلة تسمح للأفراد بالحصول على حصة من الموارد ، مما يضمن النجاح في ظروف الانتقاء الطبيعي.

E. فروم يعتبر العدوان الخبيث أداة للهيمنة ، معربًا عن رغبة الفرد في الهيمنة على الكائنات الحية.

غالبًا ما يكون العدوان على البشر أداة للتنظيم الذاتي العقلي. النهج التي تركز على عواقب العدوان تقدم وصفًا لنتائجها.

يعزو ويلسون العدوان إلى العمل البدني ، وكذلك التهديدات من فرد ما ، والتي تقلل من الحرية واللياقة الجينية لشخص آخر.

يشير ماتسوموتو إلى أن العدوان هو فعل أو سلوك يؤذي شخصًا عقلياً أو جسديًا.

أ. باس يعطي مثل هذا التعريف للعدوان - رد فعل يتلقى فيه فرد آخر محفزات مؤلمة. العدوان هو ظاهرة تتجلى في سلوك معين ، وكذلك في عمل معين - تهديد ، وتسبب الأذى للآخرين.

يعطي زيلمان تعريفا مماثلا ويعتقد أن العدوان هو محاولة أو إلحاق أذى بدني أو جسدي.

تفهم Trifonov E.V العدوان كمظهر من مظاهر العداء في تصرفات الفرد ومشاعره - الخصومة والكراهية والعداء والعداء.

يعزو يو شربينا عدوان الكلام إلى التواصل المسيء ، وكذلك التعبيرات اللفظية عن المشاعر السلبية والنوايا والمشاعر.

تتكون النهج متعددة الأبعاد من الأساليب المذكورة أعلاه ، بالإضافة إلى مجموعاتها.

على سبيل المثال ، يعتبر العدوان ، وفقًا لـ Semenyuk و Yenikolopov ، سلوكًا هجوميًا مدمرًا ومهددًا ينتهك قواعد ومعايير تعايش الناس في المجتمع ، ويضر أيضًا بأهداف الهجوم (غير الحية والمتحركة) ، مما يسبب أضرارًا جسدية للناس ويسبب لهم تجربة حالة من الخوف ، الانزعاج العقلي ، التوتر ، الاكتئاب.

تعكس المقاربات غير المتمايزة النظريات النفسية الخاصة ولا تفسر جوهر هذه الحالة ، وتعرفها في إطار نظري ضيق.

السلوكية (D. Dollard، L. Berkowitz، S. Fischbach) تعطي هذا التعريف للعدوان - الدافع الذي يتجلى في الانعكاس الطبيعي للشخص أو نتيجة للإحباط ، أو شكل من أشكال الاستجابة للانزعاج العقلي والبدني.

يعزو ممثلو النظريات المعرفية حالة عدوانية إلى نتيجة التعلم (أ. باندورا). لاحظ باحثون آخرون (ل. بندر) أن العدوان هو مقاربة لجسم ما أو بعد عنه ، أو قوة داخلية تمنح الفرد القدرة على تحمل قوى خارجية (ف. ألان).

تعتبر Interactionism هذه الحالة كنتيجة لعدم توافق الأهداف ، وتضارب موضوعي في مصالح الأفراد ، وكذلك الفئات الاجتماعية (M. Sheriff، D. Campbell).

مثل هذه التعريفات تعطي تركيبات عامة وغالبًا ما تفسر مفهوم هذه الحالة بشكل غير مفهوم. على الرغم من العدد الهائل من الأساليب ، لم يقدم أي منها تعريفًا كاملاً وكذلك شاملًا.

أشكال العدوان

حدد إريك فروم هذه الأشكال من العدوان: متعطش ، رد فعل ، تعطش قديم للدم ، خبيث (تعويضي).

من خلال عدوان اللعبة ، تفهم عرضًا للمهارات ومهاراته ، ولكن ليس لغرض التدمير الذي لا يحفزه التدمير والكراهية.

العدوان التفاعلي هو حماية الحرية والحياة والكرامة وممتلكات شخص آخر أو غيره (الغيرة والحسد وإحباط الرغبات والاحتياجات والانتقام وصدمة الإيمان وخيبة الأمل في الحياة والحب).

يتجلى العدوان الخبيث (التعويضي) في التدمير والقسوة والعنف الذي يخدم الشخص العاجز كبديل عن حياة منتجة: الميتة والسادية والملل والاكتئاب المزمن.

الخصائص والصفات الشخصية التي تسهم في تطور العدوانية: الميل إلى الاندفاع ؛ الحساسية العاطفية ، تتجلى في ميل لتجربة شعور بعدم الرضا وعدم الراحة والضعف ؛ الهاء (العدوانية العاطفية) والتفكير (العدوانية مفيدة) ؛ الإسناد العدائي ، والذي يُفهم على أنه تفسير لحافز مثل العداء.

مظاهر العدوان

في الحياة اليومية ، يتم التعبير عن مظاهر العدوان في البشر بمصطلحات مختلفة. يمكن أن يكون العدوان في الشخص حميداً ، مما يعني السمات الشخصية التالية: الشجاعة والمثابرة والطموح والشجاعة والشجاعة ، ويمكن أن تكون خبيثة ، والتي تشمل الميزات التالية - الوقاحة والعنف والقسوة. مجموعة متنوعة خاصة هي العدوان المدمر في البشر أو الشر.

لاحظ الباحث فروم في أعماله وجود نوعين من مظاهر الحالة العدوانية. النوع الأول هو سمة من سمات البشر والحيوانات ، ويعني الدافع الجيني للهروب أو الهجوم في حالة وجود تهديد للحياة ، وهذا يتوقف على الوضع.

هذا العدوان الدفاعي مهم للبقاء. إنه توهين متأصل عند الاقتراب من خطر واضح. النوع الثاني هو العدوان المدمر ، الذي غائب في كثير من الأحيان في الحيوانات ويلاحظ فقط في البشر. ليس لديها أي إعدادات وراثية ، ولا تتضمن أي هدف محدد وليس لها أي صلة بالأسس البيولوجية للبقاء.

يرتبط العدوان المدمر في الشخص بالعواطف والمشاعر والعواطف التي تنعكس في الشخصية.

هناك شيء من مظاهر العدوان الزائف. يتميز السلوك العدواني غير المقصود ، مثل إصابة شخص عن طريق الخطأ ، أو اللعب ، والذي يتجلى في خفة الحركة التدريب ، وكذلك سرعة رد الفعل.

العدوان الدفاعي هو سمة من سمات جميع الكائنات الحية ، وهو ما يمثل التكيف البيولوجي. يحتوي عقل الحيوان على برنامج يحشد جميع النبضات في حالة وجود تهديد للحياة.

يحدث مظهر من مظاهر العدوان في حالة الحد من العلاقة الحميمة ، والحصول على الغذاء ، ومساحة المعيشة ، مع تهديد للذرية ، والغرض من هذا العدوان هو إنقاذ الأرواح. يمتلك الفرد أيضًا هذه الميزة مدمجة وراثياً ، ومع ذلك ، فهي غير واضحة كما تظهر في الحيوانات ، والتي ترجع أساسًا إلى النظرات الأخلاقية والدينية للعالم وتربيته.

لا يوجد دفاع محدد ضد مظاهر السلوك العدواني. لا يظهر هذا الشرط من تلقاء نفسه ، ولكن بعد تلقي دفعة ، يمكن أن يتعارض مع أول شخص يصادفه.

غالبًا ما يستفز الأشخاص الأقوياء السلوك الضعيف إلى العدواني ، الذي ينهار بعد ذلك إلى الأضعف ، ويشعر بالرضا السادي.

العدوان قادر أيضًا على العودة إلى الشخص الذي أثارها. في بعض الأحيان يحدث مظهر من مظاهر السلوك العدواني بالنسبة لشخص غريب. لمنع ذلك ، من المهم أن نفهم الأسباب التي أثارت ذلك.

يتراكم العدوان في الفرد نفسه ويتوقع الدخول في صدى مع عامل خارجي ، وتحويل كل قوته إلى هذا العامل. لهذا السبب ، ليس من المنطقي تجنب الاعتداء الشخصي ، لأنه عاجلاً أم آجلاً سوف ينشر أي شخص على أي حال.

مظهر من مظاهر العدوان في الرجال - في المجموع ، يبدو وكأنه ضربة لطاولة مع قبضة مع كل ما يترتب على ذلك من عواقب.

مظهر من مظاهر العدوان في النساء هو السخط ، والشكاوى التي لا نهاية لها ، و "النشر" ، والقيل والقال ، والاستدلالات ، وغير قابلة للمنطق. هذا هو نوع من العدوان.

مظهر من مظاهر العدوان هو دليل على حالة من عدم الرضا. على سبيل المثال ، الأحلام غير المحققة ، التوقعات ، عدم الرضا عن العلاقات الزوجية. غالبًا ما لا يدرك الشخص نفسه استيائه ولا يلاحظ حالته العدوانية. عدم الرضا الخفي يتجلى في عدوان غير مباشر. يمكن أن يكون أمرًا بسيطًا ، سواء بالنسبة لشخص معين أو لكل العائلة.

العدوان اللفظي

يمثل هذا النوع من العدوان شكلاً رمزيًا يتسبب في ضرر نفسي والتحول إلى بيانات صوتية (تغيير النغمة والصراخ) ، بالإضافة إلى مكونات الكلام اللفظية (الإهانات ، الغفلة).

اقترح E. باس التصنيف على أساس مبدأ متعدد المحاور. يتكون إطاره من ثلاثة محاور: لفظية - جسدية ، سلبية - نشطة ، غير مباشرة - مباشرة. يميز باس أنواع العدوان اللفظي التالية: اللفظي - النشط - المباشر ، اللفظي - النشط - غير المباشر ، اللفظي - السلبي - المباشر ، وكذلك اللفظي - السلبي - غير المباشر.

GE استكمل Breslav هذا التصنيف ، لأن الفرد غالباً ما يظهر عدة أنواع من السلوك العدواني التي تتغير باستمرار وتنتقل إلى بعضها البعض.

التعبير اللفظي المباشر هو إذلال لفظي ، إهانة لشخص آخر.

اللفظي - غير المباشر - هو انتشار القذف والقذف الخبيث عن شخص آخر.

اللفظ المباشر - المباشر هو رفض شخصي للتواصل مع شخص آخر ، متجاهلاً الأسئلة.

اللفظ السلبي - غير المباشر - يتميز برفض إعطاء تفسيرات أو تفسيرات لفظية محددة دفاعًا عن الشخص الذي لا ينتقد.

يبقى السؤال حول ما إذا كان يمكن التعبير عن العدوان اللفظي في الشخص من خلال الصمت ، وكذلك رفض الحديث. هذه الأعمال تذكرنا أكثر بالوصف للعدوان النفسي ، في حالات نادرة تستخدم كمرادف لللفظي.

يتضمن مقياس يودوفسكي (OASCL) الأشكال التالية من هذه الحالة في الوصف: خطاب غاضب ، ضوضاء عالية ، إهانات ، تهديدات بالعنف البدني ، استخدام تعبيرات فاحشة. ويلاحظ أن الضوضاء العالية ، وكذلك الكلام الغاضب ، هي نتيجة للنوايا العدوانية للشخص وتهيج الظرفية.

العدوان اللفظي عند البشر يمكن أن يكون مخفيًا ومفتوحًا.

يتم التعبير عن العدوان اللفظي المفتوح في شخص ما عن طريق نية إلحاق ضرر تواصلي إلى المرسل إليه ويتجلى في أشكال مهينة (الصراخ ، اللعن). غالبًا ما يترجم هذا السلوك إلى عدوان مادي ، حيث يغزو المعتدي المساحة الشخصية للمستلم.

العدوان اللفظي الكامن هو ضغط مهين ومنتظم على المرسل إليه ، ولكن دون ظهور مظاهر الانفعالات العدائية. يعتقد بعض الباحثين أن العدوان اللفظي في البشر هو تقليد للعدوان الحقيقي. يلاحظ آخرون أن العدوان اللفظي في شخص ما هو مجرد وهم من تصريف العداء ، مما يؤدي إلى تراكم النبضات المدمرة.

خطاب العدوان

واحدة من الطرق من مظاهر العواطف السلبية هي عدوان الكلام ، كما أنها لفظية أو لفظية.

يتجلى عدوان الكلام أو الوقاحة فيما يتعلق بالمحاور في استخدام الكلمات المهينة والقاسية ، في التقييمات السلبية للمحاور ، التجويدات الساخرة ، الشتائم الفاحشة ، زيادة حجم الصوت ، التلميحات غير السارة ، السخرية غير المهيجة.

يتم استفزاز العدوان اللفظي للموضوع من خلال التعليقات المزعجة أو الساخرة للمحاور (الغش المفرط ، والكلام ، ومظهر العداء ، والملاحظة غير السارة ، والاتهام العشوائي).

يمكن أن تؤدي المشاعر السلبية إلى اعتداء لفظي في الشخص على الفور وفي وقت لاحق. يمكن أيضًا إثارة سلوك الكلام العدواني بسبب الانطباعات السابقة لهذا المحاور ، عندما تسبب في عاطفة سلبية.

يمكن أيضًا أن يتسبب عدوان الكلام عن الوضع الاجتماعي للمحاور أو عن طريق الانتماء إلى فئة الأشخاص الذين يشعرون بأنهم يشعرون ويختبرون موقفًا سلبيًا. في كثير من الأحيان ، يرجع عدوان الكلام إلى أسباب أخرى: انهيار الخصائص السلبية والعقلية للموضوع ، وانخفاض مستوى التعليم.

إن القضاء على هذا الاحتمال ، وكذلك تجنب حدوث العدوان اللفظي ، يعزز إقامة ونجاح الاتصال ، ومع ذلك ، فإنه لا يحل جميع القضايا والصعوبات في التواصل من أجل تحقيق التفاهم والتفاهم والاتفاق المتبادلين. في بعض الحالات ، تكون الوقاحة فعالة لتحقيق النتيجة المرجوة في التواصل ، لكن هذا لا يمكن أن يكون قاعدة عالمية.

لإخماد العدوان اللفظي ، يمكنك استخدام العبارة التالية: "أنت تسمح لنفسك أكثر من اللازم!" وإنهاء المحادثة. تذكر أن أفضل علاج للغضب هو تأخيره.

عدوان المراهقين

يعد عدوان المراهقين عملاً متعمدًا يسبب أو ينوي إلحاق الأذى بشخص آخر أو مجموعة من الأشخاص أو حيوان. يشمل العدوان غير النوعي للمراهقين الأضرار التي لحقت بمجموعة من الأشخاص أو أي شخص آخر.

يشمل مفهوم العدوان في سن المراهقة السلوك العدواني ، معبراً عنه في التفاعل ، حيث يتسبب أحد المراهقين (المعتدي) في حدوث ضرر (ضحية) عن قصد لمراهق آخر.

يمكن أن يشمل عدوان المراهقين أي شكل من أشكال السلوك يهدف إلى التسبب في ضرر أو إهانة لكائن حي ، وكذلك سلوك ضار بشكل واضح ، والذي ينطوي على أفعال يتسبب فيها المعتدي في إحداث ضرر متعمد للضحية. يتم التعبير عن العدوان في العدوانية ، والذي يعزى إلى كل من الاستعداد الوراثي وتأثير البيئة.

المعتدي هو الشخص الذي يلحق الضرر عمداً بشخص آخر يمكنه أن يسخر من الأشياء ويحاربها ويفسدها.

الضحية هو الشخص الذي يتضرر عمدا من قبل المعتدي.

المتفرجون هم مجموعة من الشهود ، والطلاب الذين لا يباشرون الأعمال العدوانية ، ومع ذلك ، يراقبون المعتدي وأفعاله ، لا يأخذون جانب الضحية ، ونادراً ما بشكل غير مباشر أو يساعدون المعتدي مباشرة.

وجد الباحث Lagerspets ، الذي أجرى دراسة بين الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 8-15 عامًا ، أن الأولاد يلجأون إلى السلوك العدواني عندما يغضبون في شكل ركلات ، ومطاردات ، ورحلات ، وإغاظة ، وتقاطع الفتيات الجاني ، والقيل والقال خلف ظهورهم ، ويتعرضون للإهانة.

يتجلى تزايد عدوان المراهقين في سن 9-15 في الشارع ، في المدرسة ، في المنزل ضد الأشخاص القريبين. يتم التعبير عن ذلك في السلوك العدواني البدني ، في التعبير اللفظي (التعبيرات الوقحة ، الكلمات) ، يتم التعبير عن درجة بسيطة من العدوانية فيما يتعلق بالأشياء غير الحية ، وكذلك في شكل كامن - العدوان التلقائي الموجه ضد نفسه.

ترتبط مشكلة عدوان المراهقين بالبلوغ والانتقال إلى مرحلة البلوغ. غالبًا ما يكون الأطفال غير مستعدين للتغييرات في طريقة حياتهم المعتادة ، فهم خائفون من حياة مستقلة ، ويخافون من المستقبل مجهولون ، وغير مستعدين للمسؤولية ، ويتم التغلب عليهم من خلال التحولات النفسية والعاطفية.

الأسرة ووسائل الإعلام لها تأثير كبير على الأطفال. لا يمكن للآباء التأثير على عامل البلوغ نفسه ، ومع ذلك ، يمكنهم الحد من مظاهر العدوانية في المراهقين والحد من عرض البرامج الإجرامية. على أي حال ، لا يمكن للبالغين إظهار المشاعر السلبية وإثارة العدوان في لحظات العدوان. هذا يمكن أن يؤدي فقط إلى تفاقم الوضع. يمكن أن يصبح المراهق معزولًا في نفسه ، ويبدأ العدوان على نفسه ، الأمر الذي سيؤدي إلى تكوين شخصية عدوانية ، وتطوير السلوك المنحرف .

يعد النمو مرحلة صعبة في حياة كل مراهق. يريد الطفل الاستقلال ، لكنه غالبًا ما يخاف منه ولا يكون مستعدًا لذلك. المراهق بسبب هذا هناك تناقضات لا يستطيع تحديدها بنفسه. في مثل هذه اللحظات ، فإن الشيء الرئيسي هو عدم الابتعاد عن الأطفال ، وإظهار التسامح ، وعدم الانتقاد ، والتحدث فقط على قدم المساواة ، ومحاولة الهدوء ، والفهم ، وتشرب مع مشكلة.

يتجلى عدوان المراهقين في الأنواع التالية:

- فرط النشاط - مراهق محروم من المحركات والذي ينشأ في أسرة في جو من التسامح من نوع "المعبود". لتصحيح السلوك ، من الضروري بناء نظام للقيود ، وتطبيق مواقف اللعبة مع القواعد الإلزامية ؛

- مراهق مرهق ولامع يتميز بزيادة الحساسية ، والتهيج ، واللمس ، والضعف. يتضمن تصحيح السلوك إطلاق الإجهاد العقلي (تغلب على شيء ، لعبة صاخبة) ؛

- مراهق يتحدى المعارضة وهو فظ بالنسبة للأشخاص المألوفين ، والآباء الذين ليسوا قدوة. مراهق ينقل مزاجه ومشاكله لهؤلاء الناس. يشمل تصحيح السلوك حل المشكلات في التعاون ؛

- مراهق يخشى بشدة وهو عدائي ، مشبوه. يشمل التصحيح العمل مع المخاوف ، ووضع نموذج لموقف خطير مع الطفل ، والتغلب عليه ؛

- طفل غير حساس بقوة لا يكون من خصائصه الاستجابة العاطفية والتعاطف والتعاطف. يشمل التصحيح تحفيز المشاعر الإنسانية ، وتنمية مسؤولية الأطفال عن تصرفاتهم.

إن عدوان المراهقين له الأسباب التالية: صعوبات التعلم ، ونقص التعليم ، وخاصة نضوج الجهاز العصبي ، ونقص التماسك في الأسرة ، والافتقار إلى العلاقة بين الطفل والآباء ، والطبيعة السلبية للعلاقة بين الأخوات والإخوة ، وأسلوب القيادة الأسرية. الأطفال من العائلات التي يسود فيها الخلاف والغربة والبرودة ، هم الأكثر عرضة للعدوانية. التواصل مع أقرانهم وتقليد الطلاب الأكبر سنا يساهم أيضا في تطوير هذا الشرط.

بعض علماء النفس يعتقدون أن العدوان في سن المراهقة قد يتم قمعها كطفل ، ولكن هناك فروق دقيقة. في مرحلة الطفولة ، تقتصر دائرة الاتصال فقط على الآباء والأمهات الذين يعدلون السلوك العدواني بشكل مستقل ، وفي مرحلة المراهقة ، تصبح دائرة الاتصال أوسع. تتوسع هذه الدائرة بسبب المراهقين الآخرين الذين يتواصل معهم الطفل على قدم المساواة ، وهو ليس في المنزل. ومن هنا المشاكل في الأسر. تعتبره شركة الأقران شخصية مستقلة ومنفصلة وفريدة من نوعها ، حيث يحسبون رأيه ، وفي المنزل يعتبر المراهق طفلًا غير معقول ولا يحسب له الرأي.

كيف ترد على العدوان؟ لإخماد العدوان ، يحتاج الآباء إلى محاولة فهم طفلهم ، واتخاذ موقفه قدر الإمكان ، والاستماع ، والمساعدة دون نقد.

من المهم القضاء على العدوان من الأسرة حيث يكون هو القاعدة بين البالغين. حتى في الوقت الذي يكبر فيه الطفل ، يكون الآباء والأمهات قدوة. في آباء المشجعين في المستقبل ، يكبر الطفل على نفس المنوال ، حتى إذا كان الكبار لا يعبرون عن العدوان في سن المراهقة. شعور العدوانية يحدث على مستوى الحسية. من المحتمل أن يكون المراهق هادئًا ومسدودًا ، لكن عواقب العدوان الأسري ستكون على النحو التالي: طاغية عدواني وحشي سوف ينمو. لمنع حدوث مثل هذه النتيجة ، من الضروري استشارة طبيب نفساني حول تصحيح السلوك العدواني.

تشمل منع العدوان لدى المراهقين: تشكيل مجموعة معينة من الاهتمامات ، والانخراط في أنشطة إيجابية (الموسيقى ، والقراءة ، والرياضة) ، والمشاركة في أنشطة معترف بها اجتماعيًا (الرياضة ، والعمل ، والفن ، والتنظيم) ، وتجنب مظاهر القوة فيما يتعلق بالمراهق ، ومناقشة المشكلات معًا ، والاستماع إلى مشاعر الأطفال ، قلة النقد ، اللوم.

يجب أن يظل الآباء دائمًا متسامحين ومحبين ولطيفين ويتواصلون على قدم المساواة مع المراهقين ويتذكروا أن الابتعاد عن الطفل الآن ، سيكون من الصعب جدًا الاقتراب.

العدوان عند الرجال

يختلف عدوان الذكور عن عدوان الإناث في مواقفه. يلجأ الرجال أساسًا إلى شكل من أشكال العدوان. غالبًا ما يشعرون بقلق أقل ، وكذلك الشعور بالذنب خلال فترة العدوان. العدوان بالنسبة لهم هو وسيلة لتحقيق أهدافهم أو نوع من نموذج السلوك.

اقترح معظم العلماء الذين درسوا السلوك الاجتماعي للأشخاص أن العدوان على الرجال يرجع إلى أسباب وراثية. سمح لنا هذا السلوك بنقل جيناتنا من جيل إلى جيل ، وهزيمة المنافسين وإيجاد شريك للإنجاب. وجد العلماء كينريك وسادالا وفيرشور كنتيجة للبحث أن النساء يعزون القيادة وهيمنة الرجال إلى الصفات الجذابة لأنفسهن.

ينشأ العدوان المتزايد على الرجال بسبب العوامل الاجتماعية والثقافية ، وبشكل أدق ، في غياب ثقافة السلوك والحاجة إلى إظهار الثقة والقوة والاستقلال.

عدوان النساء

غالباً ما تستخدم النساء العدوان الضمني النفسي ، فهم قلقون بشأن نوع الرفض الذي يمكن أن تتعرض له الضحية. تلجأ النساء إلى العدوان أثناء نوبات الغضب ، لتخفيف التوتر النفسي والعصبي. المرأة ، كونها مخلوقات اجتماعية ، لديها حساسية عاطفية ، ودود وتعاطف ، وسلوكها العدواني ليس واضحًا مثل الذكر.

العدوان في المسنات يربك الأقارب المحبين. غالبًا ما يشار إلى هذا النوع من الاضطراب كعلامة على الخرف إذا لم تكن هناك أسباب واضحة لهذا السلوك. تتميز هجمات العدوان على النساء بتغيير في الشخصية ، وزيادة في الصفات السلبية.

غالبًا ما يستفز عدوان النساء من العوامل التالية:

- نقص الهرمونات الخلقية الناجم عن أمراض النمو المبكر ، مما يؤدي إلى اضطرابات عقلية ؛

- تجربة الطفولة السلبية العاطفية (الاعتداء الجنسي ، والاعتداء الجنسي) ، والإيذاء بالاعتداء العائلي ، وكذلك الدور الواضح للضحية (الزوج) ؛

- الأمراض العقلية ( انفصام الشخصية ) ؛

- علاقات معادية للأم ، والإصابات العقلية للأطفال.

العدوان في كبار السن

الاضطراب الأكثر شيوعا في كبار السن هو العدوان. والسبب هو تضييق دائرة التصور ، وكذلك التفسير الخاطئ لأحداث شخص مسن ، وفقدان الاتصال تدريجيا مع المجتمع. يحدث هذا بسبب انخفاض في ذاكرة الأحداث. على سبيل المثال ، العناصر المسروقة أو الأموال المفقودة. مثل هذه الحالات تسبب مشاكل في العلاقات الأسرية. من الصعب جداً أن ننقل لشخص مسن يعاني من ضعف في الذاكرة أن هناك خسارة ، لأنه تم وضعها في مكان آخر.

يتجلى العدوان لدى كبار السن في الاضطرابات العاطفية - الغضب ، والتهيج ، وردود الفعل الاحتجاجية على كل ما هو جديد ، والميل إلى الصراع ، والشتائم التي لا أساس لها والاتهامات.

غالبًا ما تكون حالة العدوان ناتجة عن عمليات ضارة وأمراض الأوعية الدموية في الدماغ ( خرف الشيخوخة ). غالبًا ما يتم ترك هذه التغييرات دون مراقبة من قبل الأقارب وغيرهم ، ويعزى ذلك إلى "الطابع السيئ". يتيح لك تقييم دقيق للحالة والاختيار الصحيح للعلاج تحقيق نتائج جيدة في إحلال السلام في الأسرة.

عدوان الزوج

الخلافات العائلية وعدوان الزوج القوي هي أكثر المواضيع التي نوقشت في المشاورات مع علماء النفس. النزاعات والخلافات التي تثير العدوان المتبادل بين الزوجين هي كما يلي:

- عدم اتساق وتقسيم العمل غير العادل في الأسرة ؛

- فهم مختلف للحقوق وكذلك الالتزامات ؛

- عدم كفاية مساهمة أحد أفراد الأسرة في العمل المنزلي ؛

- الاحتياجات المزمنة غير الملباة ؛

- أوجه القصور ، والعيوب في التعليم ، وعدم التطابق في العوالم النفسية.

جميع النزاعات العائلية تنشأ للأسباب التالية:

- عدم الرضا عن الحاجة الحميمة لأحد الزوجين ؛

- عدم الرضا عن الحاجة إلى أهمية وقيمة "أنا" (انتهاك احترام الذات ، والإهمال ، وكذلك موقف عدم الاحترام ، والإهانات ، والاستياء ، والنقد المستمر) ؛

- عدم الرضا عن المشاعر الإيجابية (عدم وجود حنان ، عاطفة ، رعاية ، فهم ، الانتباه ، الاغتراب النفسي للزوجين) ؛

- إدمان القمار والمشروبات الكحولية لأحد الزوجين ، وكذلك الهوايات التي تؤدي إلى هدر مالي غير معقول ؛

- الخلافات المالية بين الزوجين (قضايا دعم الأسرة ، والميزانية المشتركة ، وكل مساهمة في الدعم المادي) ؛

- عدم الرضا عن الحاجة إلى الدعم المتبادل ، والمساعدة المتبادلة ، والحاجة إلى التعاون والتعاون فيما يتعلق بتقسيم العمل ، والتدبير المنزلي ، ورعاية الأطفال ؛

- عدم الرضا عن الاحتياجات والاهتمامات في أوقات الفراغ والترفيه.

كما ترى ، هناك العديد من أسباب الصراع ، ويمكن لكل عائلة تسليط الضوء على نقاط الألم الخاصة بها من هذه القائمة.

لقد وجدت الدراسات الاجتماعية أن الرجال أكثر حساسية للمشاكل المادية والمنزلية وصعوبات التكيف في بداية الحياة الأسرية. إذا كان الزوج يعاني من مشاكل الذكور ، فغالبًا ما تعاني الأسرة بأكملها من هذا ، لكن الزوجة تحصل على أكثر من غيرها. الشعور بالعجز ، الرجل يبحث عن المذنب ، وفي هذه الحالة هو المرأة. وتستند الاتهامات إلى حقيقة أن الزوجة لم تعد تثير كما كان من قبل ، وقد تعافت ، وتوقفت عن مراقبة نفسها.

يتم التعبير عن عدوان الزوج في المراوغات البسيطة ، والإملاء ، والاستفزازات ، والمشاجرات العائلية. غالبًا ما يكون هذا نتيجة عدم الرضا ، وكذلك الشك الذاتي.

يكمن سبب عدوان الزوج في مجمعاته ، ولا تتحمل أخطاء الزوجة وسلوكها بأي حال من الأحوال. بعد تحليل شكل من مظاهر عدوان الزوج ، يمكنك أن تجد أنه يمكن أن يكون لفظيًا ، حيث توجد مظاهرة من المشاعر السلبية (الإهانات والفظاظة). هذا السلوك هو نموذجي من الطغاة المنزل.

يمكن أن يكون عدوان الزوج غير مباشر ويمكن التعبير عنه في تصريحات ضارة أو نكات مسيئة أو نكت أو مضايقة. الكذب والتهديدات ورفض المساعدة هي أيضًا تعبير عن العدوان غير المباشر. الأزواج الكذبة والتهرب من أي عمل تجاري بمساعدة نوبات الغضب ، والتهديدات تحقيق هدفهم. مثل هذا السلوك هو سمة من الطغاة ، مختل عقليا ، المشاجرون ، المعذبون. الرجال الذين يعانون من إعاقات شخصية صعب للغاية ، سواء للتواصل أو للحياة الأسرية. بعض الأزواج قاسيون (جسديًا وعقليًا).

تحاول معظم النساء إقامة علاقات مع زوجها كمعتدي ، ولكن كل المحاولات لتحسين العلاقات والرغبة في تعلم فهم المعتدي وتصبح أكثر سعادة معه تتوقف.

أهم الأخطاء التي ارتكبتها امرأة مع زوجها المعتدي:

- غالبًا ما تشاطرها مخاوفها وآمالها وتعتمد على التفاهم وتتيح لزوجها الفرصة مرة أخرى للتأكد من أنها ضعيفة وعُزلت ؛

- التشارك باستمرار مع المعتدي في خططهم واهتماماتهم ، وإعطاء الفرصة مرة أخرى لزوجها لانتقادها وإدانتها ؛

- غالبًا ما تحاول زوجة الضحية العثور على موضوعات شائعة للمحادثة ، واستجابة لذلك يتلقى الصمت والبرودة ؛

- تعتقد المرأة عن طريق الخطأ أن المعتدي سوف يفرح بنجاحها في الحياة.

تشهد هذه المفارقات على أن جميع تطلعات المرأة للنمو الداخلي وتحسين العلاقات مع زوجها المعتدي لا تؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. حقيقة مثيرة للاهتمام هي أن المعتدي ، وهو يوبخ امرأة ، يصف نفسه بالضبط في الاتهامات التي ينسبها إليها.

الكفاح ضد العدوان

ماذا تفعل عندما تشعر بالعدوان على نفسك؟ يجب أن لا تتحمل طغيان زوجتك ، لأنك واحترامك لذاتك يتسببان في أضرار جسيمة. ليس لديك لتحمل الهجمات ، مزاج سيء ، على فكرة شخص غريب. أنت شخص مستقل بنفس حقوق زوجك. لديك الحق في السلام العاطفي والاسترخاء واحترام نفسك.

كيف نتعامل مع العدوان؟

بالنسبة للمعتدي نفسه ، من المهم إدراك السبب الذي دفعه إلى هذا السلوك. إذا أقنعت زوجك باستشارة طبيب نفساني ، فستتلقى توصيات أخصائي للقضاء على العدوان من حياتك. ومع ذلك ، إذا كانت الحالة الشاذة الشخصية في الزوج هي أن التعايش الإضافي أمر لا يطاق ، فإن الطلاق هو الخيار الأفضل. لا يفهم الأزواج من فئة الطاغية بطريقة جيدة ، لذلك لا تنغمس فيهم. فكلما استسلمت لهم ، زاد تصرفهم الوقح.

لماذا تعد مكافحة العدوان ضرورية؟ لأن لا شيء يمر دون أي أثر ، وكل حقنة مؤلمة ، إلى نفسية الأنثى تتسبب في ضرر معين ، حتى لو وجدت المرأة أعذاراً لطاغيتها ، تسامحت وتنسيت الإهانة. بعد مرور بعض الوقت ، سيجد الزوج مرة أخرى سببًا للإساءة إلى زوجته. وستحاول المرأة الحفاظ على السلام بأي ثمن.

الاستياء المستمر ، وكذلك الإذلال ، يؤثران سلبًا على تقدير المرأة لذاتها ، وفي النهاية ، تبدأ المرأة في الاعتراف بأنها لا تعرف كم لا تعرفه. وبالتالي ، فإنه تطور مجمع النقص.

يجب على الرجل العادي الكافي مساعدة المرأة ودعمها في كل شيء ، وعدم الإذلال باستمرار وكزة أنفه في أوجه القصور. سيؤثر الانتقاء المستمر ، اللوم ، على النغمة العامة والمزاج ، وينتهك راحة البال الأنثوية ، والتي يجب استعادتها بمساعدة المتخصصين.

المشاهدات: 138 292 يحظر التعليق ونشر الروابط.

34 تعليقات على "العدوان"

  1. مساء الخير الطفل (الابن) 1 سنة 10 أشهر يظهر العدوان ، نوبات الغضب التي لا نهاية لها مع وبدون. إذا كنا بصحبة أطفال ، فعندئذٍ يعض الجميع ويدفع ويضرب العناق بهذه القوة التي يكاد يخنقها ويأخذ كل الألعاب. لا يمكنها أن تتفاعل مع كلمة من الهستيريين ، وتضع على الأرض وتصرخ في مهووس. أحاول تهدئته وشرح أنه غير ممكن ، وبدأت في الضرب والعض. نعم ، حتى أنه يحدث أن يكذب بجواري ويبدأ في ركلي. من العائلة بجانبي لا أحد يسيء إلى الآخرين. لا اعرف كيف اتصرف معه ...

    • مساء الخير ، أناستازيا. تطور الأطفال من سنة إلى سنتين من الحياة معقد من خلال سلسلة من الأزمات المرتبطة بالنمو. يبدأ الطفل في هذه المرحلة من التطور في الشعور بنفسه كفرد منفصل عن الأم ومعرفة نفسه ، للبحث عن نفسه "أنا". كل إنجاز جديد للأطفال هو نوع من القفزة. غالبًا ما تثير هذه الأزمات المصغرة في الأطفال الأفراد ما يسمى بالأعطال في السلوك. على سبيل المثال ، يبدأ بعض الأطفال في أن يكونوا متقلبين أو يزعج نومهم.
      معظم علماء النفس مقتنعون بأن الفترة الوحيدة التي يُسمح فيها بنوبات الغضب هي عمر الفول السوداني الذي يبلغ من العمر عامًا واحدًا. بعد كل شيء ، ليس لديه ما يكفي من المفردات لشرح رغباته وسلوكه ، وكذلك نوبات الغضب هي طريقته المعتادة في التصرف. إنه ببساطة لا يعرف كيف. منذ بضعة أشهر فقط ، كان عليه فقط أن يذعن ، وهرع إليه والداه على الفور ، وطمأنه ، ومواسى ، وفيا لرغباته. واليوم ، على الرغم من نضوجه قليلاً ، فإنه لا يزال لا يعرف طريقة أخرى لجذب الانتباه. عليك أن تفهم أن الفول السوداني لن يكون قادرًا على التغلب على الهستيريا ، ببساطة لن يكون قادرًا على التهدئة بمفرده ، لذلك يجب أن تلتقط الطفل وتحمله لك. والصراخ ، والصفع على البابا ، لعن أمر خاطئ ومضر لمزيد من نمو الطفل.

  2. مساء الخير
    لدي العدوان التلقائي. أنا أعرف بالتأكيد لأني أعاني من هذا منذ فترة طويلة. لديّ ابن خمس سنوات وأحاول كبح جماح نفسي ... أحاول بشدة ... ومع ذلك ، في بعض الأحيان لا أستطيع أن أساعد نفسي وابني يسمع .. ومن غرفة أخرى يأتي ويسأل "أمي ، لماذا تضرب نفسك؟" ... تحتاج إلى فعل شيء حيال ذلك ...
    ربما هناك بعض الأدوية دون وصفة طبية لشرب الدورة؟
    لا أريد أن أذهب إلى المتخصصين - أخشى أن يحبسوني في مستشفى للأمراض العقلية ويأخذون ابني ، والمدة الطويلة الثانية من ضبط النفس هي من 7 إلى 10 أيام ، ثم لا تزال تعطل .... و PMS من أجل لا شيء.
    شكرا لك

    • مرحبا ، تاتيانا. نوصيك بالاتصال بأخصائي خاص لمشكلتك. عيادة مدفوعة الأجر توفر عدم الكشف عن هويتك ، سيساعدك الطبيب النفسي على فهم نفسك ومشاكل شخصيتك.
      إن فهم سبب إلحاق الأذى بنفسك هو الخطوة الأولى نحو الشفاء. إذا حددت سبب إصابتك جسديًا بنفسك ، فيمكنك إيجاد طرق جديدة للتعامل مع مشاعرك ، وهذا بدوره سيقلل من الرغبة في إيذاء نفسك.

  3. مساء الخير ربما لن أكون أصلي في مشكلتي ، لكنني أريد أن أسمع تقييمًا ومشورة بخصوص وضعي المحدد.
    متزوج منذ اكثر من 20 سنة تطورت العلاقات مع زوجها بشكل جيد ، باستثناء حالات الغضب التي تحدث بانتظام معه ، مع تواتر مرة واحدة كل بضعة أشهر. يحدث دائما وفقا لسيناريو واحد. يبدأ بتهيجه ، والذي يظهر من بضعة أيام إلى أسبوع. هو الذي يتراكم الغضب ، لذلك أعتقد. علاوة على ذلك ، إنه منزعج من أي كلمة ، لكن من الواضح أنه يحاول كبح جماح نفسه. ثم تأتي اللحظة التي تصبح فيها هذه الكلمة نقطة الانطلاق لفضيحته. هنا هي الحالة الأخيرة على وجه الخصوص. نحن نعيش خارج المدينة. جئت من المدينة ، أحضرت الطفل من المدرسة. السبت. يجلس إعداد العشاء. يحب الطبخ. يفعل ذلك بسرور. سمح للكلاب بالخروج من الأقفاص. لدينا 5 الكلاب الراعي آسيا الوسطى. وصل الجار. ركضوا إلى السياج وينبحون على الجار. انا متوتر أقول أنه لا يمكنك السماح للجميع بالدخول إلى الفناء مرة واحدة. لا سمح الله ما يحدث. يقول الزوج إنه سوف يقودهم قريبًا. وإذا كنت بحاجة إلى ذلك ، يمكنني أن أفعل ذلك بنفسي. أنا أقول إنني لا أستطيع فعل ذلك بنفسي لأنني مريض (كسر الغضروف ، يؤلمني الدوران) ، وبدأ الأمر. طارت البطاطس إلى الحائط ، وأفسدت الاتهامات بأنني أرسلت الطعام كل شيء ، اللقيط وآخر شخص في العالم بأسره. التفت ، وقال لابني لبدء سيارة ، وذهبت لقيادة الكلاب نفسي. أخذت اثنين منهم ، وأخذت الثالثة على المقود ، وخرج زوجي وبدأ يصرخ أنني لم يكن يقود هذا الكلب هناك. ركزت خلف عجلة القيادة وطلبت جهاز تحكم عن بعد من البوابة. قال إنه لا يوجد جهاز تحكم عن بعد. رغم أنه في جيبه. التفت وغادرت من خلال هدف البوابة.
    أنا لم أرفع صوتي أبدًا. الشيء الوحيد الذي قلته هو أنني لم أر ذنبي. في المساء كتبت إليه أنه يؤلمني ويؤذيني. ولكن ليس هناك شر فيه. لم يجيب.
    التالي يبدأ السيناريو التالي. الآن لن نتحدث مع بعضنا البعض لفترة طويلة. إنه يعتقد بجدية أنه محق تمامًا. سوف ينتهي بالحاجة إلى التحدث في العمل. (نحن نعمل معا في منظمتنا).
    ثم مرة أخرى ، يا عزيزي ، الحبيبة ، الشمس حتى المرة القادمة. فضلاً أخبرني إذا كان هناك نموذج للسلوك لتجنب هذه الفاشيات العدوانية. في بعض الأحيان أخشى على حياة الأطفال والألغام. لأنه عندما يطير في غضب ، كل شيء قوي لدرجة أنه يصبح مخيفًا.

    • مرحبا أولغا. مشكلتك واضحة نوصيك بتغيير موقفك إلى تفشي زوجك العدواني الدوري - توقف عن الإساءة ، وشعر بعدم الراحة النفسية وأثبت شيئًا ما. بغض النظر عن الطريقة التي تحاول بها ، ستظل تتكرر. لا يعتمد على سلوكك أو سلوك الأطفال.
      "في المساء كتبت إليه أنه يؤلمني ويؤذيني. ولكن ليس هناك شر فيه. لم يرد ". - لا فائدة من شرح أي شيء لزوجها أيضًا. عدوانه هو الافراج النفسي. حاول أن تتوقع حالة زوجك ولا تدعم النزاع بأي شكل من الأشكال.

  4. يظهر زوجي نوبات من العدوان ، خاصة إذا لم أكن راضيًا عن حقيقة أنه يشرب في العمل أو في إجازة مع نفس الشركة من الموظفين. في رأيي ، إنهم يشربون في كثير من الأحيان ، والناس فقط لديهم 10-15 أعياد ميلاد ، ناهيك عن الأعياد. يتناول زوجي ، البالغ من العمر 53 عامًا ، وارتفاع ضغط الدم ، الحبوب باستمرار لخفض ضغط الدم. لا أعتقد أن الكحول يسهم في صحته وطول العمر ، وبالطبع أقول إنه غير سار بالنسبة لي. قبل 5 سنوات ترك التدخين قبل أن يدخن طوال الوقت. أنا الآن يوبخني باستمرار أثناء المشاجرات. يبدو لي غريباً ، أقول أنه إذا فعل هذا من أجلي فقط ، والآن هذه هي حجة "ورقة رابحة" في حواراتنا ، فلماذا هؤلاء الضحايا ، لست بحاجة إليهم. يقول أنني أتحكم به ، وأن كل شخص يضحك عليه تقريبًا ... ولكن ما هي قوة الرجل - أريد أن أدخن ، أشرب - عملي - هل تحافظ على الهدوء ، أم ماذا؟ أنا لا أتحدث عن حقيقة أن هناك أشخاصًا لا يشربون مطلقًا بمحض إرادتهم ، ولا يشربون في الشركات ، وفي الوقت نفسه يحضرون أحداث الشركات ، وبشكل عام روح الشركة (كان لدي مثل هذا الموظف). لا أرى أي بطولة هنا ، أي شخص يقوم بذلك طوعًا. اليوم كان في حفل الشركات التالي ، وهو يوم الشركة ، لم أتحدث عن الموضوع مؤخرًا ، شربت ، لم أكن كذلك ، إنه لأمر جيد بالنسبة لك بعد ذلك ... قلت ، لقد وصلت ، سأتصل مرة واحدة على الأقل يوميًا ، تمامًا مثل ذلك ، قل مرحبا ، كيف حالك ... لم أقل أي شيء ، ولم أكن أنوي ... حسنًا ، يا رب ، ما الذي بدأ هنا: رمي الأشياء بعيدًا ، الأم المضحكة ، أنني بالفعل من أجل ذلك ... أنه لا يشرب ، لا يدخن ، وأرتب له هنا ، كادت أن أرفع الأبواب الداخلية. كنت خائفًا من أنه سيضربني الآن ، وقد طار ، وأغلق الباب الأمامي ولم أكن أعرف إلى أين أتجه ... لم يعد لدي أحد للاتصال به ، ولم يعد والداي على قيد الحياة ، ورحل إخواني وأخواتي ، وعائلتي بعيدة ، ولديهم أسر وأولاد وأحفاد ، وصديقي قل لي. لا أفهم ما الذي يجب إلقاء اللوم عليه ، فما الخطأ في سماع الكلمة اللطيفة من الشخص الذي تعيش معه يومًا ما ، هل هذا غير طبيعي؟ أحاول تقييم الموقف بشكل كاف ، وصياغته. إذا كان الشخص يعتبر نفسه مخطوطًا ، لمجرد أنه يأخذ في الاعتبار رأي زوجته ، أو يتصل به مرة واحدة يوميًا ، في رأيي ، هذا غير طبيعي. الآن يجب أن أكون في حالة تأهب دائمًا طوال الوقت ، وألتقط الكلمات ، وماذا لو كان اهتزاز احترام الذات مرة أخرى ... هذه ليست حياة - في توتر مستمر ، وتوقع أن "يسيء" إليه مرة أخرى. في الوقت نفسه ، من الغريب أن زوجي هو العائل في الأسرة ، ورئيس المؤسسة ، وأربح المال أيضًا ، ولكن أقل ، يبدو ذلك طبيعيًا. ما الخطأ وما الذي يجب علي فعله؟

    • مرحبا يا تاشا.
      "لقد وصل ، قلت إنني اتصلت مرة واحدة على الأقل يوميًا ، هكذا ، قلت ، كيف حالك ... لم أقل أي شيء آخر"
      بهذه الكلمات ، حاولت دون وعي إثارة الشعور بالذنب فيه وكانت بمثابة حافز على عدوانه. ربما وصل الزوج إلى حالة مزاجية سيئة أو مستعدًا دائمًا للوعي التالي للمطالبات التالية ، وأصبحت هذه الكلمات كافية لرمي العدوان عليك.
      "أنا لا أفهم ما الذي يجب إلقاء اللوم عليه ، ما الخطأ في سماع كلمة طيبة من الشخص الذي تعيش معه في يوم من الأيام ، أليس هذا طبيعيًا؟" - بالطبع ، أنت على حق. لكن إجبار رجل بهذه الطريقة للتعبير عن انتباهه إليك أمر خاطئ أيضًا. تستطيع أنت نفسك أن تُظهر اهتمامًا لزوجك ، وتهتم ، وتتحدث بكلمات حنونة ، وتقول ، إن أمكن ، متى سيكون في مزاج جيد ، أنك تفتقده ولا تكاد تقيد نفسه ، حتى لا تتصل به عندما يكون في العمل. خلال المحادثة ، راقب رد فعل الزوج ، حتى لا تؤدي إلى تفاقم الموقف وتحويل المحادثة في الوقت المناسب إلى موضوع آخر.
      "الآن يجب أن أكون في حالة تأهب دائمًا طوال الوقت ، وألتقط الكلمات ، وماذا إذا هز احترام الذات مرة أخرى ... إنها ليست الحياة - في توتر مستمر ، والتوقع بأن" يسيء "مرة أخرى." لسوء الحظ ، هذا يحدث في كثير من الأحيان. بعد كل شيء ، الرجال فخورون جداً ، ضعفاء ولامسون. ومفتاح الزواج السعيد هو القدرة على الصمت في الوقت المناسب.

  5. أهلا وسهلا! للأسف ، تطور الوضع التالي للأسرة ... لدي أخ أكبر (عمري 25 عامًا ، أخي 35 عامًا). كانت ذكرياتي الأولى عن تجسيد عدوانه تتمثل في حقيقة أنه قاتل مع شقيقه الأوسط (يبلغ الآن 33 عامًا) ، لكن في ذلك الوقت كنت لا أزال صغيرًا جدًا وكان يبدو لي أنه من دواعي سروري أن يجعل شقيقه أكثر إيلامًا. عندما كان عمري ست سنوات ، أتذكر كيف أصاب أخي والدتي لأول مرة ، فاجتازها ليضربها ، وكان يحمل بعض الهراء. في ذلك الوقت ، لعب وغنى في حفلات الزفاف ، وبطبيعة الحال كان يتذوق الكحول لأول مرة. عندما كنت في المدرسة ، سمعت مشاجرات بين والديّ وأخي الشقيق ، أُرسلت إلى غرفة أخرى وحُبسني في الحال ، ولم تعرف أبدًا ما حدث ... وهذا "لا يهم" حدث بشكل دوري ، دخل أخي في قتال مع أب وأم مريضتين ... بالمناسبة - الآباء أبدا! لم يقاتلوا أو يتشاجرون من حين لآخر ، مثل كل الأشخاص الطبيعيين ، لكن الأب أو أمي لم يسمحوا لأنفسهم أبدًا بالزوال.
    على مر السنين ، ازدادت الأمور سوءًا ... سمح لي الأخ بالتخلي عن يدي فيما يتعلق بأمي وأبي وأخي وزوجة ... وأصبح والده أضعف على مر السنين ، وقد مرض مرضه بشكل سيء للغاية ، لكن هذا لم يمنع شقيقه. بفضل أحد هذه الضربات ، قام الأخ الأوسط بتكوين ورم دموي في تجويف البطن ، والذي نما ليصبح ورمًا ، وتوفي تقريبًا. أنا أعرف عن القضية عندما غرق زوجته في الحمام. لديهم طفل مريض - ورم في المخ.
    بالطبع ، يمكنني أن أخبر العديد من الحالات ، لكن ... غالباً ما يشرب مع الأصدقاء ، لأنهم يمثلون روح الشركة ، البهجة دائمًا ، يمكن أن تجعل أي شخص يضحك. في الوقت نفسه ، لا يمكنك وصفه بأنه مدمن على الكحول ، لأنه يعمل بأمانة في أعماله الخاصة ويعمل بجد. في حالة تسمم ، يمكنه أن يبدأ من نصف دورة ، يكفي أن "ينظر إليه" "ليس كذلك". إنه يظهر العدوان فقط على شعبه !!! عندما تحاول التحدث معه حول ما حدث ، فهو لا يريد التحدث عنه مطلقًا ، لأنه لا يشعر بالذنب على الإطلاق. وفي كثير من الأحيان - لا يتذكر على الإطلاق ما فعله ، أو يتظاهر ببساطة بأنه ... لا يسأل أبدًا عن المغفرة عما فعله. عندما تحاول التحدث عن ما أساء إلى والدته بشكل سيء أو فعل شيئًا آخر ، فإنه على الفور يبكي ويصرخ حتى آخر. إنه يعتقد أنه يفعل كل شيء ، ويغذي الجميع تقريباً والفساتين. كل شيء من حوله هو ... مو ، وهو "سرة الأرض". وكل هذا يسمع من خلال مونولوج صاخب للغاية ، إذا حاولت الاعتراض عليه ، فسوف تسمع الصراخ بصوت أعلى.
    لقد كنت أعيش في العاصمة منذ 7 سنوات ولا أعتمد على أي شخص ... لقد مات والدي مؤخرًا ، وزوجة أخي حامل بطفل ثانٍ ، والدتي تعيش في منزل والدينا مع أخيها الأوسط ... لكن! لا أستطيع العيش بسلام ، لأنني أعلم أن الأخ الأكبر يستبطن الجميع هناك! وهو لا يدرك مطلقًا أنه يعاني من مشاكل في تناول الكحوليات ، وحتى أكثر من ذلك مع الأعصاب أو النفس ... وهو لا يعرف ذلك. أخشى بشدة على الحالة الصحية والعاطفية لأحبائي ، لأنه لا يسمح لهم بالعيش في سلام. لكنني لا أعرف كيفية التعامل مع هذه المشكلة ، لأن أخي يرفض مساعدة المتخصصين ... يرجى تقديم المشورة بشيء ، لأنني في حالة يأس!

    • مرحبا اناستازيا. حسب الوصف ، أخوك الأكبر قريبًا جدًا من ممثل لنوع مثير من التشديد على الشخصية. التي غريزة مميزة والتي تدفع العقل في الاعتبار من قبل مثل هذا الشخص ليست مقبولة ، ولكن الرغبة في تلبية رغبات واحتياجات لحظة ، يصبح الدافع الغريزي حاسمة.
      مع العلم بذلك ، يمكنك أن توصي أنت وجميع أحبائك بعدم انتقاده ، في محادثات لا تلمس شخصيته ، وليس لمناقشة أفعاله ، وليس لتذكيره بأخطاء الماضي. نظرًا لأن جميع الجهود لن تكون عديمة الفائدة ، فسوف يكون من السهل جدًا الدخول في اندفاعه الشديد وتهيجه. إذا لزم الأمر ، عليهم فقط تحمل مثل هؤلاء الأشخاص ، ولكن في الغالب في المجتمع ، يتم تجنب التواصل مع هؤلاء الأشخاص إذا أظهروا جحورهم ولم يقمعوا أنفسهم.

  6. المشكلة مع الأم. يندفع باستمرار في وجهي ، ويقسم دون سبب ، ويهدد الأذى الجسدي ، ووصل إلى الاعتداء. يبدأ في الصراخ بعنف من نقطة الصفر ، ولا يريد الاستماع إلى أي شخص ، كل شخص مسؤول عن ذلك ، إلخ. يدين أبدًا من حوله ، يبحث حرفيًا عن شيء ما يتمسك به ويصب كل شيء عليّ. إنه لا يقوم بأي اتصال ، فهو يرى شيئًا واحدًا فقط في كل شيء: "لقد قررت الجدال معي ، # @ * # @ ؟؟؟" ، ويبدأ أكثر من ذلك. هناك لحظات من الهدوء ، حتى عندما تحاول إقامة علاقة ، لكنها تنتهي بالتوبيخ واستخدام كل ما يتعلمه ضدي. مع هذه اللوم والفضائح ، وقال انه يدق الأسوأ. إذا بدأت الفضيحة فجأة بسبب بعض الأشياء المفقودة ، لا يهم ما إذا كنت مذنبًا بهذا أم لا ، لا أعتذر عن أي هجمات فارغة. ماذا تفعل؟ كيف تجد مقاربة ؟؟ كيفية تهدئة نوبة غضب؟

    • مرحبا ، ألينا. يوصى بالتخلص من نوبات الغضب من خلال تحويل الانتباه إلى شيء لطيف أو تشتيت انتباه المعتدي ، وبطبيعة الحال ، عدم استفزازه ، لأن تعطيل المشاعر السلبية في البيئة المباشرة يشبه المخدر ويمنحها المعتدي متعة كبيرة.

  7. مرحبا لدي هذه المشكلة. عمري 23 عامًا. غادر والدي مبكرًا ، رغم أنه شارك تمامًا في تربيتنا مع أخي ، كانت طفولتي صعبة ، ولم يكن من السهل على والدتي أن تجذبنا ، وفي وقت لاحق لم يكن هناك حب لبقية العالم ، وهو ما يشبه مجمع الأطفال. أنا سريع الغضب ، مزاج سعيد للغاية يتغير بسهولة إلى حالة معادية للغاية ، لكنني لم أظهر أبدًا أي عداء للغرباء ، فقط في حالة حماية نفسي أو عائلتي. أنا أعمل كثيرًا ، ويتواصل هذا مع الإجهاد البدني والمعنوي المستمر ، لذلك ، دائمًا ما انفصلت مع من حولي (العائلة ، الصديقة ، الأصدقاء المقربين). لكن في الآونة الأخيرة تغير كل شيء كثيرًا. الآن لا يوجد أي عدوان على المقربين ، وأنا لا تنهار ، وأحاول أن أكون أكثر ليونة ، في مكان ما لا يختتم بي ، أهدأ بسرعة. لكن! عندما أسمع شيئًا من شخص مجهول ، ليس من الضروري إهانة لي ، أي استفزاز ، لدي شعور حاد بالكراهية الضخمة ، مثل الأدرينالين أو حالة الإغماء ، لا أستطيع الهدوء حتى ... ولكن هنا ينتهي بطرق مختلفة ولكن بطرق مختلفة في معظم الحالات ، حتى يكون "عدوي" على الأرض. وفهمت فيما بعد أنه يبدو أنني لم أسمع أي شيء مهين بشكل خاص ، لكن في تلك اللحظة شعرت أنه يهددني بالقتل ، ولم أتمكن من المساعدة إلا في الدفاع عن نفسي. في وقت لاحق سوف أكون على دراية وفهمًا لكل شيء ، لكن الشعور بأنني فعلت كل شيء بشكل صحيح لن يتركني ، ولا يمكنني إقناع نفسي بذلك ولا أحد يستطيع. بالمناسبة ، لقد ظهر الآن شيء آخر ، من حيث العلاقة الحميمة ، أصبح التفضيل الآن أكثر ، حسناً ، دعنا نقول ليس تمامًا ، ولكن قليلاً نحو العلاقة الحميمة الخام ، حسنًا ، بالطبع ، ليس ضدي ، لقد أصبحت أكثر صرامة. لا ، حبيبتي تحبها بالطبع ، لكنني لاحظت هذا بنفسي. وأنا أكتب كل هذا فقط لأنني كنت خائفًا لأول مرة ، وليس العواقب ، وليس المسؤولية ، لا ، لقد كنت خائفًا من نفسي ، لدرجة أنني لا أستطيع السيطرة على نفسي في لحظة العدوان ، لا أستطيع الهدوء. شكرا لمساعدتكم

    • مرحبا يا ألكساندر. على الأرجح ، أنت تتميز بنوع مثير من إبراز الأحرف (النسخة القصوى من القاعدة) ، والتي يتم التعبير عنها في التحكم الضعيف ، وعدم إمكانية التحكم الكافي في محركات الأقراص والدوافع الخاصة بك. لذلك ، من الصعب عليك في حالة من الإثارة العاطفية أن تقيد نفسك ولا تتضايق. لا تخاف من حالتك. أنت تعرف الآن أن مثل هذا النوع موجود وأنك تنتمي إلى رقمه.
      لا تهم المبادئ الأخلاقية لهذا النوع ، وفي فورات الغضب ، هناك زيادة في العدوانية ، مصحوبة بتنشيط الإجراءات المناسبة. ردود الفعل من الأفراد متحمس هي دوافع. لا يمثل الحكمة لسلوك وأسلوب حياة مثل هذا الشخص الحكمة ، وليس تقييمًا منطقيًا لأفعالهم ، بل محركات الأقراص ، والدوافع غير المنضبط.
      لذلك ، نوصي بتجنب المواقف المتطرفة التي يكون فيها التعارض ممكنًا أو المواقف التي يتم فيها انتقاد سلوكك أو عملك أو صفاتك الشخصية.
      تفضل أنواعك الرياضات الرياضية حيث يمكنك التخلص من الطاقة المتراكمة أو العدوان.
      لكن في الآونة الأخيرة تغير كل شيء كثيرًا. الآن لا يوجد أي اعتداء على أحبائهم ، أنا لا أحطم ، أحاول أن أكون أكثر ليونة ، لا أن ينتهي بيئي في مكان ما "- مع التقدم في العمر ، ستصبح أكثر ليونة. بالطبع ، هذا سيعتمد مباشرة على البيئة المباشرة ، دائرة اتصالاتك. غالبًا ما تختار هوية المستودع الخاص بك دائرتك الاجتماعية بعناية ، بحيث تحيط نفسك بدوائر أضعف لقيادتها.
      حاول الاسترخاء أكثر ، لا إرهاق ، تجنب بدء الأشياء الصعبة في مزاج سيئ أو متعب ، كما في مثل هذه الحالات قد يكون هناك انتهاك للسلوك. لا تضع آمالا وتوقعات كبيرة على المجتمع. العالم ليس كاملاً ولا يمكن إعادة تشكيله. يميل الناس إلى "تصفية" كلماتهم ، مما يعني الكثير في الحياة.
      التأمل والتدريب الذاتي واليوغا يمكن أن تساعد في إيجاد راحة البال وتكون أكثر مقاومة للتوتر.

  8. مرحبا لديّ حالة غير اعتيادية ، حيث قابلت فتاة تبلغ من العمر 19 عامًا. لقد تم التعارف منذ حوالي عامين ، لديها علاقة صعبة للغاية مع أمي وجدتها ، ليس لها أب ، كانت دائمًا تشاجر مع والدتها ، نوبات غضب مجنونة ، وصلت إلى الاعتداء ، منذ حوالي عام انتقلت إلي. في بداية العلاقة ، مع الخلافات أو حتى الخلافات الطفيفة ، أصبحت لا يمكن السيطرة عليها ، دفقًا من العدوان ، والبذاءات ، والإهانات والإهانات التي وجهت إلي ، على الرغم من أنني لم أصفها أبداً بالخداع ، ناهيك عن البذاءات. حاولت دائمًا في النزاع أن تهدأ وتكتشف سبب هذا السلوك ، وتقول دائمًا إنها لا تستطيع السيطرة على نفسها ، وبعد كل شيء لا يخبرني ، إلا أنها تهدأ فقط ، وهذا ليس بالضرورة شجارنا. تتشاجر مع والدتها وتغضبني ، تجيب بوقاحة وتقسم. بعد تهديداتي بالتفكك ، هدأت أكثر أو أقل ، حتى الآن ، أثناء المشاجرات ، مجموعة من البذاءات والشتائم ، إلخ. في آخر مرة في مركز التسوق ، حيث كنت أنا وصديقي معها ، بدأت تصرخ في وجهي في الطابق كله ، لأنني لم أنتظرها وتبعوني وصرخت حتى خروجي. التفت الجميع إلينا ، ولم يستجب لطلباتنا بعدم الصراخ والتهدئة. نوع آخر من السلوك هو الهروب مني عبر الشوارع ، حتى في المدن غير المألوفة ، حيث يمكن أن تضيع. حتى أثناء المشاجرات ، يهدد أحيانًا بقتل نفسه ، خاصة عندما أتحدث عن الفراق. لقد سئمت كثيراً من هذا وبدأت في إبداء عدوان وقائي ضدها بنفسي ، وبدأت في الصراخ على صراخها ، والأثاث التالف من العدوان ، وبعد ظهور العدوان من جانبي ، سرعان ما هدأت وأول واحد يذهب إلى الاعتذار ويعتذر .. أخبرني إذا كان هناك أي تغييرات للأفضل أو تحتاج إلى التفكير في الانقسام؟

    • مرحبا يا رسلان. يجب أن تتوقف عن التلاعب بالفتاة ، لأنها أدركت أنك قادر على مواجهة العدوان ، وكانت خائفة وغيرت نموذج سلوكها.
      أخبرها مباشرةً أنك تفهم مدى تعقيد الموقف ، فيما يتعلق بأقاربها والتواصل معهم ، لكنك لن تسمح لك بذلك. أو تتغير داخليا ، وتتعلم إتقان الذات ، وتسجيل اليوغا ، وتذهب إلى موعد مع طبيب نفساني ، وتدرس مشكلتها بشكل مستقل أو ستضطر إلى إنهاء مثل هذه العلاقة.
      "حتى أثناء المشاجرات ، يهدد في بعض الأحيان بقتل نفسه ، خاصة عندما أتحدث عن الانفصال." - إنها لعبة مناور عصبي ماهر تتيح له تحقيق أهدافه. وتحتاج إلى أن تضع في اعتبارك أولوية اهتماماتك.
      اسألها بهدوء السؤال: ما الذي ستكسبه من هذا إذا قتلت نفسك؟ من سيستفيد من هذا؟ أخبرها أنك لست على دراية بالندم وأن علاقتك بها قد أزعجتك داخليًا ، لذلك لن تحزنك لفترة طويلة ، ولكنك ستجد بسرعة بديلاً عنها. لذلك ، قد يكون من المنطقي لها أن تتغير ، وتتوقف عن ابتزازك وتبدأ في احترامك كشخص.

      • شكراً جزيلاً على الإجابة ، والآن أصبحت المشكلة وخطورة الموقف أكثر وضوحًا بالنسبة لي ، لأنني أخبرتها مرارًا وتكرارًا عن تقييد نفسي ، عن الطبيب النفسي ، عن التغييرات الداخلية ، بدت تحاول أن تبقي نفسها تحت السيطرة للمرة الأولى ، ولكن بعد فترة جديدة كان كل شيء جديدًا وإذا كانت المشاجرات التي تعاني من نوبات الغضب أقل شيوعًا بالفعل ، لكنها تزداد صعوبة ، ولكل حججي حول عدوانها غير المعقول أنه يمكنك حل النزاع بهدوء ، أجابت قائلة إنني سيء جدًا وجلبتها إلى مثل هذه الحالة .. أخبرتني يبدو أنها فقط لا تريد التغيير وأرى حقًا أنني استسلمت لتلاعبها أو محاولة إرسالها أو الذهاب معها إلى طبيب نفساني أو معالج نفسي ، إذا لم تكن هناك نتائج ، فمن الواضح أنه سيتعين علي الانفصال

      • مرة أخرى أناشدك ، حاولت أن تتصرف كما نصحت ، بناءً على اقتراح الذهاب إلى طبيب نفساني أو معالج نفسي ، تضحك وتقول إنها ليست مريضًا نفسيًا ، ولكن محاولة لوقف تلاعباتها ، ولا سيما التجاهل ، أدت إلى ذهابها إلى شرفة الطابق الثاني عشر تم ابتزازها بأنها ستتم إعادة تعيينها ، إنها غير متوازنة ، عندما أخرج معها ، أخشى أن أتمكن من الانتحار حقًا ، ما الذي يمكن القيام به إما من حيث إحالتها إلى طبيب نفساني أو من خلال فراق آمن؟

        • أو يمكنك مساعدتها في تقرير طلب المساعدة (كيفية القيام بذلك - يجب أن تكون أكثر وعياً ، لأنك تعيش معها لمدة عامين) ، أو ستعاني من سلوكها غير اللائق طوال الوقت الذي تقضيه معًا ... دون مساعدة بدوام كامل انها بالتأكيد لا تستطيع أن تفعل متخصص. إلى ما كتب في وقت سابق ، دون رؤية المريض ، لا يوجد شيء يمكن إضافته ببساطة.

        • عليك أن تتخلى عنها بينما لا يوجد أطفال. ابنتي هي نفسها تقريبا ولا تريد التغيير. إذا طلبت في وقت سابق المغفرة لما يسمى السلوك السيئ ، فقد بدأت على مر السنين في الاعتقاد بأن جميع أفراد الأسرة هم المسؤولون. لا يمكنك تغيير رسلان بأي شكل من الأشكال ، لا تضيع وقتها ، ستُسمم الحياة مع هذه الفتاة. في المنزل يجب أن يكون هناك سلام ونظام ومحبة ومشاكسات تافهة (بدونها بأي شكل من الأشكال) والأهم من ذلك أن تجد فتاة منجذبة إليها وأنك لا تخجل من سلوكها.

        • عليك أن تتخلى عنها بينما لا يوجد أطفال. ابنتي هي نفسها تقريبا ولا تريد التغيير. إذا طلبت في وقت سابق المغفرة لما يسمى السلوك السيئ ، فقد بدأت على مر السنين في الاعتقاد بأن جميع أفراد الأسرة هم المسؤولون. رسلان ، لا يمكنك تغييرها بأي شكل من الأشكال ، لا تضيع وقتها ، ستُسمم الحياة مع هذه الفتاة. يجب أن يكون هناك سلام ونظام في المنزل ، والحب والمشاجرات الصغيرة (بدونهما بأي شكل من الأشكال) ، والأهم من ذلك ، العثور على مثل هذه الفتاة تجذبها ولا تخجل من سلوكها.

  9. أنا وزوجي معا منذ عامين. خلال الأشهر الستة الأولى ، كنت سعيدًا لكوني رجلًا محبًا ومنتبهًا وعاطفيًا ، يحمل على يديه ، فجر جزيئات الغبار. بالطبع كان هناك شجار ، لكن لا أهمية له. الشيء الوحيد الذي أذهلني دائمًا هو أنه أثناء النزاع يمكنه أن ينطق مثل هذه الكلمات لي ، وهو أمر يصعب حتى وصفه. لكنها لم تخون أي أهمية خاصة لهذا. في المرة الأولى التي رفع فيها يدي بعد تناول كمية كافية من الكحول. كان لا يطاق. كنت في غرفة مغلقة لمدة 3 ساعات ، وضربني ، ثم أخذ سكينًا وقطع ثيابي ، وكسر زجاجة على رأسي ، وبعد ذلك كنت فاقدًا للوعي. استيقظت على الشرفة في بركة من الدماء. عندما رأيت أنني استعدت وعيه ، أمر حرفيًا أن يغسل ويذهب إلى الفراش بجانبه. حصلت هستيري ، بدأ يضربني مرة أخرى. في مرحلة ما ، بدأ الجيران في الخروج من الباب وتمكنت من الهرب ببطانية ، وغادرت. أنا لا أعرف كيف ، ولكن سامحه بعد بضعة أشهر. وكرر كل شيء ، فقط في المرة التالية التي عذبني فيها لعدة أيام ، حتى تدخلت الشرطة. ولكن مع قوانيننا ، فإن العقوبة الحقيقية ستكون فقط عندما يقتل. لا أستطيع إلا أن أقول شيئًا واحدًا ، كل هذا يستمر مرارًا وتكرارًا. لقد تحولت إلى كلب وأعرف أنني سأغفر له مرة أخرى. أعلم أن هذا خطأي ، لكن قد تكون هناك طريقة لعلاجه. أخشى أنه سوف يقتلني قريبًا. قل لي ما الذي يمكن عمله !!؟

    • مرحبا يا تيسيا.
      نوصي بأن تتعرف على:
      / chto-delat-esli-bet-muzh /
      / domashnee-nasilie /
      / nasilie-v-seme /

    • Taisiya ، أنت وفقط يمكنك أن تجعل نفسك سعيدا. فقط يمكنك تغيير حياتك. أنت الآن ضحية ، فأنت بحاجة ماسة إلى الاتصال بأخصائي إذا لم تكن أنت قادرًا. ونصيحتي إلى RUN من هذا الأحمق !!! في أسرع وقت ممكن! آمل ألا يكون لديك أطفال. اذهب إلى والدتك ، إلى صديق ، هناك مراكز للنساء اللائي يجدن أنفسهن في موقف صعب ، ولكن على الأقل في المحطة! سوف يهزمك دائمًا ، لأنك عانيت! لا يمكنك القتال ، المغادرة ، الهرب. لكنني متأكد من أنك ستنجح إذا أردت ذلك بنفسك. غير حياتك مرة واحدة وإلى الأبد. وتوقف في النهاية أن تكون ضحية. بالتوفيق لك!

  10. كيف تتعامل مع عدوان طفل عمره 9 سنوات مصاب بالصرع. الفتاة لا ترغب في أداء الواجب المنزلي ، وتبدأ في رمي كل شيء ، والصراخ ، يمكن أن تصل أمي. لا توجد طريقة للتعامل معها ، فقط مشكلة. ماذا يجب أن نفعل ، الرجاء المساعدة.

    • مرحبا ، الأمل. في حالتك ، نوصيك باستشارة طبيب نفس طفلك مع ابنتك. سيكون بإمكان المتخصص ، بعد التحدث معك والفتاة ، تحديد أسباب السلوك العدواني وإخبارك بكيفية تحقيق الرغبة في التدريب بشكل أكثر فعالية.

      • شكرا لك ، نعتقد أيضا أنه يمكنك تجربة. أنا فقط جدة. ابنتي كلها كانت منهكة بالفعل معها. حفيدة يأخذ depakine ، لا توجد هجمات ، وشخصيتها أصبحت عدوانية أثناء العلاج. ومتى سينجح كل شيء؟

  11. زوجي وعشت لمدة 5 سنوات. لدينا فرق من 25 سنة. أنا الآن 39 عامًا وهو 64. بدأت علامات العدوان بالظهور بعد الأشهر الثلاثة الأولى. يبدو لي أنه كان خطأي ، وحاولت التحدث وفهم السبب وعدم القيام بذلك بعد الآن. تم التعبير عن ذلك أحيانًا في صرخة غاضبة (قوية جدًا جدًا ولا يمكن نقلها) ، وأحيانًا في صمت من يومين إلى 10-15 عامًا. كنتيجة لذلك ، كنت دائمًا أول من قام بذلك. لمدة 5 سنوات ، وقعت مثل هذه الحالات مرة واحدة في الشهر. (في المتوسط) لم يعتبر الزوج نفسه مذنبًا طوال الوقت. علاوة على ذلك ، عاقب. أنت لا تعرف كيف تتصرف ، أنا ذاهب وحيدا في عطلة رأس السنة الجديدة. لذلك من أصل 5 عطلة رأس السنة الجديدة ، التقيت مرتين في السنة الجديدة في المنزل وحده. في الوقت نفسه ، حاولت الرد بشكل مختلف على فرط نشاطه أو صمت طويل. صرخت من جديد في البداية (اتضح أنها الأكثر فاعلية) وحاولت بهدوء شرح ما أشعر به وغادرت ليوم / يومين. بمجرد وصولي إلى المطار ، توجهوا إلى المرحاض ، وذهبت إلى الحمام لفترة طويلة ، وأصرخ كالمجنون ، لمدة 10 دقائق ، بدأ الناس يتجمعون. تمكنت من التوقف فقط عندما قالت إنك إما تتوقف ، أو لم أكن أتوقف. ثم كان صامتا لمدة 2 أسابيع في إجازة. ذهبت بشكل منفصل. كانت الاستراحة الأخيرة بسبب صراخه عندما أخبرتني بما اشتريته من متجر البقالة. صرخ أنه لا يريد أن يستمع إلى هذا ، تم إغلاق الموضوع. حاولت أن أعذر ، مما تسبب في نوبات الغضب. ونتيجة لذلك ، قالت إنه لا يمكنني الاستماع لهذا بعد الآن. واليسار. قال جيدًا ومضى ... وبعد شهر اتصل به ، أحضر لي أشيائي من منزله الصيفي. وقال إنه إذا اعتذر ، سامحني. جئت في يوم واحد واعتذرت. وقال ، لديك فضيحة في اللغة طوال الوقت ، لا يمكنك التوقف خلال ذلك الوقت ، كما هو الحال دائمًا ، لقد أشرت إليك على التوقف ، ولم تسمع ما يقوله لك. بشكل عام ، في الصيف أذهب في إجازة بمفردي ، لكن حتى الآن لدي سؤال حول عطلة الخريف الثانية. وكان لدينا تذاكر إلى المسرح ، وقال إنه لن يذهب إلى هناك بمفرده ، ولم يذهب بمفرده ، وأنه كان التالي. منذ قد لا يكون لدي الوقت على الإطلاق. لم أتمكن من الوقوف وتركت إلى الأبد. لقد مرت 3 أيام. من الصعب جدا المعذبة. محاولة طمأنة نفسي ، ربما ليس طبيعيا؟

    • مرحبا ايرينا. من الواضح أن نفسية زوجك غير مستقرة وهناك اعتماد على المظاهر الدورية للعدوان. لا يهم إذا كنت أنت أو زوجة أخرى ، فسيتصرف أيضًا.
      لقد فعلت كل ما هو صواب ، وأنت تركت ، وليس من الواضح لماذا تعاني؟ في علاقة هو طاغية ، وأنت ضحية ، وستظل كذلك دائمًا.

      • أنا معذبة لأنني أعلم أنني مسؤول عن كل ما يحدث لي. لذا أحاول أن أفهم ما إذا كان كل مني قد تم. وأيضًا ، أحبه كثيرًا ، كل إصبع ، وكل شعر ... لكنني أفهم أنني سوف أكون معاقًا قريبًا إذا بقيت. من الأفضل أن "تموت" مرة واحدة بدلاً من أن تفعل ذلك بلا نهاية. عندما تشاجر معي ، كان الأمر يشبه الغضب: "توقف عن التنفس والشعور".

        طبعت إجابتك ، وأعيد قراءتها ، يصبح الأمر أسهل قليلاً.
        شكرا لك.

  12. لقد ولدت أنا وأختي عام 1927. فقدت تقريبا ذاكرتها. إنه لا يتعرف على بعض الأقارب ، ولا يفهم المكان الذي تعيش فيه ، ولا يستطيع أن يفهم أن زوجها (والدنا) والمرض بالإضافة إلى ذلك مات. أخت يعتني أمي. بعد وفاة الأب ، لا تنفصل الأخت عن الأم. تركت وظيفتها ونامت مع والدتها في نفس الغرفة. هي طبيبة للآباء والأمهات والممرضات والمربية. ابحث عن هؤلاء البنات. نعم ، وأمي قبل مرض الروح لم تنظر إليها. ولكن الآن تحول كل شيء إلى كابوس مستمر. كان مثل شيطان غرس في الأم. إنها تفعل كل شيء في تحد ، وتجد خطأ في الطعام ، ولا ترغب في تناول الدواء ، وتدعو الأسماء إلى أختها بالكلمات التي لم نسمع عنها من قبل ، وقد حاولت بالفعل ضربها عدة مرات وتثبيتها مرتين. أختي لديها أيضا مشاكل صحية. ماذا تفعل كيفية الحد من عدوانية أمي. يجب عليك إخفاء السكاكين ، لكن لا يمكنك التنبؤ بكل شيء.

    • مرحبا يا يوري. في حالتك ، تحتاج إلى استشارة الطبيب المعالج مع والدتك للحصول على المساعدة.